กรณีเพื่อนน้อยลง

เมื่อพูดถึงมิตรภาพ คุณภาพย่อมดีกว่าปริมาณ

หลังจากสองปีของการระบาดใหญ่ คุณอาจพบว่าตัวเองอยู่บนเส้นทางแห่งมิตรภาพ โดยเลือกระหว่างวงสังคมที่ลดน้อยลงและพยายามใช้เวลาว่างมากเกินไปเพื่อชดเชยกับทุกคนที่อยู่นอกเครือข่ายของคุณ ท่ามกลางความเหงาที่แพร่ระบาด อย่างต่อเนื่อง ผู้คนอาจรู้สึกได้รับการฟื้นฟูในความพยายามฟื้นฟูเครือข่ายของพวกเขาเนื่องจากการตระหนักว่ากลุ่มเพื่อนของพวกเขาหดตัวลงจนเหลือน้อยที่สุดตลอดกาล อย่างไรก็ตาม การตระหนักถึงศักยภาพของการส่งเสริมความสัมพันธ์ที่ใกล้ชิดเพียงไม่กี่ครั้งก็สามารถเสริมสร้างพลังอำนาจได้

การมีเพื่อนเยอะๆ มีประโยชน์: การมีเพื่อนจำนวนมากในวัย 20 ปีสามารถช่วยบอกคุณภาพของมิตรภาพที่คุณจะมีในวัย 30 ได้ตามการวิจัย “คนในวัย 20 มีแนวโน้มที่จะต้องการสร้างบัญชีรายชื่อกลุ่มใหญ่ เพราะแรงจูงใจของพวกเขาคือการขยายความรู้สึกถึงตัวตนของพวกเขา และคุณสามารถทำได้ผ่านผู้คนประเภทต่างๆ” Marisa Franco นักจิตวิทยาและผู้เชี่ยวชาญด้านมิตรภาพ ผู้เขียนหนังสือ หนังสือที่กำลังจะมีขึ้นPlatonic: ศาสตร์แห่งการยึดติดสามารถช่วยคุณสร้าง — และ Keep — Friendsได้อย่างไร คนที่มีปฏิสัมพันธ์กับเพื่อน 10 คนขึ้นไปในวัยกลางคนเป็นประจำมีระดับความเป็นอยู่ที่ดีทางจิตใจมากกว่าผู้ที่มีน้อยกว่า 10 คนตามการศึกษาในปี 2555. เรายังทราบด้วยว่าการรักษามิตรภาพนำไปสู่ความพึงพอใจในชีวิตที่ดีลดความเครียดและแม้กระทั่งส่งผลดีต่อสุขภาพร่างกายให้ดีขึ้น

แต่คุณไม่จำเป็นต้องมีบัญชีรายชื่อที่ลึกมากเพื่อเพลิดเพลินไปกับผลของมิตรภาพ Franco กล่าวว่าแม้แต่การมีเพื่อนคนเดียวก็เป็นผลดี “ผลตอบแทนที่ยิ่งใหญ่ที่สุดที่เราได้รับจากมิตรภาพคือการเปลี่ยนจากศูนย์ไปสู่เพื่อนหนึ่งคนในแง่ของผลกระทบต่อสุขภาพจิตและความเป็นอยู่ที่ดีของเรา” Franco กล่าว “ถ้าคุณสามารถลงลึกขนาดนั้นได้ด้วยคนๆ เดียว มันจะทรงพลังและมีอิทธิพล และคุณไม่จำเป็นต้องมีเพื่อนมากมาย”

แทนที่จะยืดเส้นยืดสายโดยพยายามติดต่อกับทุกคนที่คุณเคยพบหรือรู้สึกกดดันให้หาเพื่อนใหม่ การพิจารณาคุณค่าของคนสนิทไม่กี่คนก็ควรค่าแก่การพิจารณา

สิ่งที่คุณต้องมีคือสาม (หรือสี่หรือห้า)

มนุษย์มีขีดจำกัดว่าจะสามารถรักษามิตรภาพที่ลึกซึ้งได้มากน้อยเพียงใด ในช่วงปี 1990 นักจิตวิทยาแนววิวัฒนาการโรบิน ดันบาร์ได้ตีพิมพ์ผลการศึกษาที่อ้างว่ามนุษย์สามารถจัดการกับความสัมพันธ์ทางสังคมที่มีความหมายได้มากถึง 150 ความสัมพันธ์ (ซึ่งรวมถึงครอบครัวและเพื่อน) ณ จุดใดจุดหนึ่ง ซึ่งเรียกขานว่า Dunbar’s Number แม้ว่าจะไม่ได้สร้างผู้ติดต่อทั้งหมด 150 รายเท่าๆ กัน จากการเชื่อมต่อหลายสิบครั้ง จำนวนมิตรภาพที่แน่นแฟ้นที่Dunbar พบคือ5คน ในทำนองเดียวกัน การศึกษาในปี 2020 พบว่าการมีเพื่อนสนิท3-5 คนก็เพียงพอแล้วที่จะรู้สึกเติมเต็ม

เจฟฟรีย์ ฮอลล์นักวิจัยพบว่าการเข้าถึงระดับความสนิทสนมกับคนๆ หนึ่งต้องใช้เวลานานพอสมควร — ประมาณ 200 ชั่วโมง เพื่อให้ได้ระดับความใกล้ชิดกับทุกคนที่คุณพบจะเป็นงานที่ต้องใช้เวลาและเหน็ดเหนื่อย

คนที่คุณใช้เวลามากที่สุด เช่น เพื่อนสมัยเด็กหรือเพื่อนร่วมงานที่กลายเป็นเพื่อนระดับหนึ่ง มักจะสร้างกลุ่มเพื่อนที่สนิทที่สุด Dunbar กล่าวว่า “ความสัมพันธ์เหล่านี้แข็งแกร่งมากเพราะคุณลงทุนอย่างหนักกับความสัมพันธ์เหล่านี้ “พวกเขาคือคนที่คุณรู้จักตั้งแต่อยู่ชั้นอนุบาลและคุณยังคงติดต่อกันอยู่เสมอ แม้ว่าพวกเขาจะไปออสเตรเลียและคุณเจอพวกเขาเพียงครั้งเดียวในพระจันทร์สีน้ำเงิน คุณก็สามารถรับมิตรภาพนั้นได้จากที่ไหน คุณออกไปครั้งสุดท้ายราวกับว่าไม่มีอะไรเกิดขึ้น” Dunbar อธิบายการรวมตัวกับเพื่อนเหล่านี้ว่าเปลี่ยนเป็น “เกียร์อัตโนมัติ” เพราะความสัมพันธ์นั้นแน่นแฟ้น

นี่คือความสัมพันธ์ที่คุณสามารถเป็นตัวของตัวเองได้อย่างไม่สะทกสะท้าน นักจิตวิทยา Andrea Boniorผู้เขียนหนังสือDetox Your Thoughts: Quit Negative Selfบอกว่า ไม่จำเป็นต้องเซ็นเซอร์ตัวเองหรือแสดงให้เพื่อนที่สนิทสนมที่สุด และพวกเขายอมรับคุณในแบบที่คุณเป็นอย่างแท้จริง– พูดคุยเพื่อสิ่งที่ดีและค้นพบชีวิตที่คุณต้องการเสมอ เพื่อนที่ทำให้คุณรู้สึกกระปรี้กระเปร่า สบายใจ ฟื้นคืนชีพ แท้จริง มีคุณค่า และเปราะบาง — คนที่คุณโทรหาทันทีหลังจากได้รับข่าวใหญ่—คือเพื่อนเหล่านั้นที่มีแนวโน้มว่าจะครอบครองสถานะพิเศษ “ความสัมพันธ์ที่ลึกซึ้งของเราช่วยให้เรารู้สึกรักในตัวตนที่แท้จริงของเรา มากกว่าที่จะบอกใครๆ ว่าเราเป็นใคร” Bonior กล่าว

ต้องขอบคุณโซเชียลมีเดีย มิตรภาพนั้นวัดค่าได้ง่าย Bonior กล่าว และเป็นเรื่องธรรมดาที่จะเปรียบเทียบกัน เมื่อเพื่อนที่วิทยาลัยโพสต์เกี่ยวกับตารางงานทางสังคมที่ดูเหมือนแน่นขนัดอยู่ตลอดเวลา ความรู้สึกขาดประสิทธิภาพอาจเกิดขึ้นหรือคุณอาจรู้สึกกดดันที่ต้องติดต่อกับทุกคนที่คุณติดตาม อย่างไรก็ตาม มิตรภาพที่ลึกซึ้งที่สุดของเราอยู่เหนือตาราง คนที่คุณใช้เวลาด้วยแบบออฟไลน์ — และความเอาใจใส่และการสนับสนุนที่คุณให้และรับอย่างเป็นรูปธรรม — จะมาแทนที่ความสัมพันธ์ในรูปแบบที่คัดสรรมาอย่างดีของคุณ “การมีคน 200 คนอวยพรวันเกิดให้คุณทางออนไลน์ ซึ่งสามารถสร้างความปรารถนาดีและความรู้สึกเป็นเจ้าของ” Bonior กล่าว “มันไม่ตรงกับความรู้สึกที่ว่า ‘ตอนนี้สิ่งต่าง ๆ เลวร้ายมาก และฉันต้องการใครสักคนที่จะรับฟัง และฉันรู้ว่าพวกเขาห่วงใยฉันจริง ๆ’ นั่นเป็นสิ่งที่ลึกซึ้งมาก”

ความสัมพันธ์เหล่านี้มีองค์ประกอบซึ่งกันและกันเช่นกัน Franco กล่าว เช่นเดียวกับที่เพื่อนซี้สร้างคุณขึ้นมา คุณก็ยินดีที่จะสนับสนุนพวกเขาเช่นกัน คุณเริ่มแฮงเอาท์ได้บ่อยพอๆ กับที่พวกเขาทำ หากพวกเขาอยู่ห่างไกลกันเพราะพวกเขากำลังผ่านช่วงเวลาที่ยากลำบาก คุณยังคงแสดงต่อพวกเขาต่อไป โดยรู้ว่าพวกเขาจะทำแบบเดียวกันกับคุณ

วิธีส่งเสริมความสัมพันธ์เหล่านี้

การบอกว่าคุณมีเพื่อนเป็นเรื่องหนึ่ง แต่การใช้เวลากับพวกเขาจริงๆ ก็เป็นอีกเรื่องหนึ่ง หากคุณต้องการเลือกมิตรภาพที่ลึกซึ้งยิ่งขึ้นและยกระดับพวกเขาเป็นเพื่อนสนิท คุณจะต้องแบ่งเวลาและพื้นที่ Hall ศาสตราจารย์ด้านการศึกษาด้านการสื่อสารแห่งมหาวิทยาลัยแคนซัส กล่าวว่า เป็นไปได้มากว่าคนไม่กี่คนที่ใกล้เคียงที่สุดของคุณคือคนที่คุณเห็นเป็นประจำและคนที่คุณทำกิจกรรมสนุกๆ ด้วยกัน ความพร้อมใช้งานและมีพลังในการออกไปเที่ยวเป็นปัจจัยสำคัญที่ทำให้ใครเข้ามาอยู่ในวงใน เพื่อนที่อยู่ห่างไกลหรือคนที่กำลังเผชิญกับการเปลี่ยนแปลงครั้งใหญ่ในชีวิตอาจไม่มีเวลาและพื้นที่เท่าๆ กับที่คุณทำเพื่อรักษาความสัมพันธ์ที่ลึกซึ้งนั้น

การมีกิจวัตรที่เชื่อถือได้เช่น การเข้าชั้นเรียนโยคะทุกสัปดาห์หรือดื่มกาแฟก่อนทำงาน จะช่วยให้คุณได้เจอกันเป็นประจำ Hall กล่าว แม้แต่เรื่องสบายๆ อย่างการดูหนังตอนกลางคืนด้วยกัน Dunbar กล่าวว่าก็เพียงพอแล้วที่จะรักษาความสม่ำเสมอ การรู้ว่าเกิดอะไรขึ้นในชีวิตของแต่ละคนในแต่ละสัปดาห์หรือทุกเดือนจะช่วยให้คุณเชื่อมต่อกันได้ดีขึ้นในขณะนั้น และเปิดโอกาสให้คุณติดตามผลด้วยข้อความสั้นๆ ระหว่างแฮงเอาท์ “การรู้ตารางเวลาของคนอื่นเป็นการแสดงความใกล้ชิด” ฮอลล์กล่าว

เพื่อนสนิทของคุณแต่ละคนสามารถเติมเต็มบทบาทที่แตกต่างกันในชีวิตของคุณได้ Bonior กล่าว เพื่อนคนหนึ่งอาจเป็นคนที่คุณคุยด้วยเกี่ยวกับเรื่องงาน และอีกคนที่คุณไว้วางใจในการขอคำแนะนำด้านความสัมพันธ์ “จะไม่มีเพื่อนคนเดียวที่จะครอบคลุมฐานเหล่านั้นทั้งหมด” เธอกล่าว

สิ่งที่สำคัญที่สุดที่ต้องจดจำเกี่ยวกับมิตรภาพที่ลึกซึ้งเหล่านี้ Dunbar กล่าวว่าพวกเขาต้องใช้ความพยายาม “สิ่งเหล่านี้ใช้เวลานานมาก” เขากล่าว คุณไม่สามารถคาดหวังที่จะสนิทสนมกับใครสักคนโดยไม่ได้ใช้เวลากับพวกเขา รู้ว่าเกิดอะไรขึ้นในชีวิตของพวกเขาหัวเราะด้วยกันและแบ่งปันในช่วงเวลาที่ยากลำบากเช่นกัน

หน้าแรก